恋爱时是宝贝,结婚后是保姆

文:夏一丹来源:壹心理(ID:yixinligongkaike)

今天,壹心理想和你聊聊:”婚内捧杀”。

有人说,伤害一个人最狠的方式就是捧杀。

深以为然。

特别是在亲密关系中,捧杀及其隐秘,不易察觉。

最出名的,大概是作家李敖和前妻胡因梦。

李敖认识胡因梦时是有女友的,为了娶胡因梦,他付了当时的女友 210 万元台币分手费。

可他和胡因梦的婚姻,却只维持了 3 个月。

他们离婚后,记者问李敖:胡因梦这么美,对你又这么痴心,你怎么舍得和她离婚?

他答:我是个完美主义者,有一天,我无意推开卫生间的门,见蹲在马桶上的她因为便秘满脸憋得通红,表情狰狞,实在太不堪了。

后来,李敖还在书中写:” 美人便秘,与常人无异。”

完全忘记自己当初认定胡因梦是:又漂亮又漂泊、又迷人又迷茫、又优游又优秀、又伤感又性感、又不可理解又不可理喻的新女性。

当初捧得有多高,撕破脸时就有多刻薄。

这,就是婚内捧杀。

先把你夸上天,无底限对你好,待你一点点习惯,深陷其中后,再一下子摧毁你。

01

有种人的无脑好,

就是一种捧杀

捧杀很容易让人误以为是欣赏,但其实本质是不一样的。

欣赏是发自内心的爱重,会让人奋发向上;

捧杀,却是私心远多于真情,隐忍压抑甚至算计,将对方当工具只为满足自己的需要。

就像朋友刘玫的经历。

刘玫的父母在当地颇有声望,结婚多年后好不容易才有了她,自然,她被当掌上明珠,养出了一点小姐脾气。

老公林路扬当初追求她时,刘玫并不放在心上,但林路扬水滴石穿地改变了这个状态。

他发现刘玫皮肤容易长痘痘,就每天给她熬银耳汤,放在一个小炖蛊送给她;

有一次下雨她没带伞,从此他每天都会带着伞来接她;

她随口说了句,他穿的外套不怎么好看,他就再也没穿过。

刘玫发脾气,他千般忍,万般哄。即使有时刘玫自知理亏,林路扬也照样背锅。

这样的男人,自然要嫁。

婚后,不顾妈妈反对,刘玫接受林路扬的提议,由他掌管家中的财政大权,她只管享受轻松安逸的家庭生活。

不妙的是,林路扬先是拿着他们的钱给弟弟买了车,又给乡下的父母扩建了房子。而这一切,刘玫是在小叔子无意中提起时才知道的。

她和林路扬理论,结果被怼得哑口无言:

” 我是花钱了,但我是孝敬父母尽兄长之责,我有错吗?我没资格用家里的钱吗?给你当牛做马,对你还不够好吗?你有体贴过我吗?关心过我的家人吗?”

犹如一记记重棒敲来,刘玫懵了。

哪是什么被当成手心里的宝,无非是一场关于捧杀的戏。

她一度被林路扬装进一个华美的玻璃缸,高高地摆起来,光洁璀璨,只不料林路扬会连缸带人一齐砸碎,甩手而去。

她恨林路扬能装会哄,却也气自己被他迷了眼,把一切都交付。

其实,亲密关系中的捧杀并不少见:

● 为了不干家务,看到老婆干活便各种夸,但对老婆的辛苦视而不见;

● 在外人面前,各种以老婆为重,惹得人们交口称赞,只有老婆可以隐隐感觉出并不纯粹;

● 说胖成啥样都爱你,可真的胖了,他就开始嫌弃;

看不惯但忍耐,不喜欢但不说,当老婆以为一切天经地义时,却突然来一波杀伤力十足的 ” 神操作 “,让她猝不及防束手无措……

所以,不要贪恋追捧,所有无底限的宠溺,其实早已暗中标好了价码。

02

互相捧杀的婚姻,

为何难以为继?

无脑的好,要么让人际边界完全消失,要么激发人性中的恶,真的有毒。

但我并不想说,捧杀都是有心设计,刻意为之。

每个人在成长过程中,都会遭遇一些伤痛。为了应对这些伤痛,他们会找到最适合的策略,帮自己 ” 渡劫 “。

只是,策略用得太久,太习惯,以致成年了,内心也依然陷落在曾经的不安全感当中,被 ” 我不够好、我不够强 ” 等声音纠缠,一直沿用着过去的防御机制。

这样的人,往往缺乏情感能力,看不到自己的伤,也不容易懂别人的痛,他们熟悉的,就是捧杀这样的套路。

说到底,他们没有自我。

因此,他们的婚姻也是有先天缺陷的。

首先,夫妻间缺少真诚,有的只是表面化的装饰;其次,两个人难以交流,只是互相利用;

由于彼此并不交心,互相看不清,关系有迷惑性,令人难以捉摸。

亲密关系里,本该有欣赏、尊重、真诚、支持……但捧杀式婚姻里,只有利益和欲望。

也就是说,只有表面完美的壳,却没有内在的生命力。

当然,这少不得另一方的 ” 配合 “。

张爱玲很小时母亲就出国了,父亲对她并不关心,缺少关爱,使她心底留下一个永远的黑洞。

而反派文人胡兰成对她就是捧杀式追求:

张爱玲喜欢被关注有人懂,他看罢她的《金锁记》,便辗转要到她家去见她,被拒了也不死心从门缝塞小纸条;陪她聊天一次聊足五小时;送她金条,给她钱,让她尽情花……

从来没得到过的情感与金钱,他一股脑儿全给了她,张爱玲便爱得 ” 低到了尘埃里 “。

从小经历的创伤迫切地需要安抚,她看不清胡兰成爱里的贪婪和虚伪。

在他各种狂热捧杀中,张爱玲又掉进了另一个情感黑洞里,不得不说,胡兰成的 ” 成功 “,有张爱玲的成全。

被捧杀者,往往也有自己的软肋。

所以,当婚姻因捧杀而死,一边倒地谴责其中一方,并不客观。

03

婚姻的本质是一场博弈

结婚其实是有风险的,这注定它的本质,是一场博弈。经得起考验的婚姻,是既亲密,也有边界的。

那么,如何避免进入捧杀式婚姻?

a. 填好内心的黑洞,不轻易陷落。

每个人在成长过程中,或轻或重,总会留下一些创痕,不妨对自己多一些好奇心,及时发现及早填坑。

我有一个朋友,平生至重就是谈恋爱,可是一场接一场,最后都以撕心裂肺的痛苦告终。

接受心理咨询期间,她发现了自己的恋爱 ” 规律 “:每个男朋友,年龄都至少大五岁以上;开始都被当珍宝,后来却感觉自己像垃圾。而这一切与她 11 岁丧父的经历有关。

发现并处理了这个创伤后,朋友不再恋爱脑,变得稳当谨慎,遇见了那个她觉得对的人,有了两个孩子,日子忙碌琐碎,却也充满烟火气。

也就是说,当你总是经历着类似的事情时,你就要有所觉察,这里面,可能就藏着你过去的伤口。

b. 学会真正的独立,不被捧迷眼。

即使没有内在创伤,但每个人都天然地需要认可、欣赏、尊重。

这是人的本性,很正常。

重要的是,你要学会自我满足,不要过度外求,也就是说,得独立自主。如此,面对别人的捧杀,也不容易入套。

梅子前两年结婚后,离开呆了十来年的上海来厦门 ” 投奔 ” 新婚的老公,一切从零开始。

她的压力显而易见,老公再三表示愿意养她,但梅子干脆地拒绝了,很快就开始找工作,去结交朋友,建立自己的圈子。

年初的疫情让老公的收入大幅缩水,梅子很庆幸自己当初没有贪恋被老公养的安逸。

再好的男人,也好不过自己独立。

c. 在关系里,懂得体察对方的状态,不让相处方式固化。

婚姻是一个联盟,如果一直都是一个人付出,关系肯定会失衡。

所以,一定要多去体会对方的心情和想法,做出合适的回应,保持平衡的关系架构,避免激发对方的捧杀心态。

吴京就在《幸福三重奏》采访中提到:不应该让另一半围着自己转,对方失去自我反而会让自己承担更多压力 ,生活中要给对方想要的,而不是自己想给的。

说到底,幸福的婚姻,就是一点一点地看懂自己,让自己足够有底气的过程。

与其期盼得到男人的宠爱,不如学会做自己的女王。

世界和我爱着你。

– The End –

作者简介:夏一丹,心理咨询师,福建省作协会员。研究情绪、个人成长和关系。微信公众号:亲爱笔记(qinaibiji)。本文转载自微信公众号壹心理(ID:yixinligongkaike),有心事,看壹心理。2000 万年轻人在这里自我觉醒。

责任编辑:小鲸鱼 木沄

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