应对分离危机,记住这3件事

文:周旋来源:壹心理(ID:yixinligongkaike)

今天,壹心理想和你聊聊:”亲密关系中的报复”

01

离婚后,前任成了

最恐怖的存在

看到一个女孩的帖子。

恋爱 10 个月,因为总是吵架,姑娘心累提了分手。

男生却不依不饶。

先是电话骚扰,然后是生命威胁。

女孩不堪其扰,换工作,换住处。

最后还是在一个工作场合见到了,男生直接推倒女孩,还抢了她手机。好在人多,没出什么大事。

女孩不知道怎么办,发帖求助。

有人说这还算好的。

网红拉姆,明明已经离婚了,前夫唐某却突然向她身上泼汽油,之后纵火。

不久,拉姆不治身亡。

这世界怎么了?

好好的分手不好么,为什么一定要搞得家破人亡?

曾经有检察官做过调查,2017 年重庆的 62 份故意杀人判决书里,杀妻占 23%,杀女友占 7%,合计 30%,比其他种类都要多。

吓人吧?

世界上最甜蜜的关系,变脸后就成了最恐怖的存在。

打开百度,输入 ” 分手后报复 “,能搜出 1 千 4 百万条结果,报复前任的方法各种各样。

我看了一下,最成熟的报复是过好自己、放下过去;最幼稚的报复是跑到对方背后做小动作;最残忍的报复是毁掉对方。

毫无疑问,这些毁掉前妻或前女友的人,直接选择了最狠的这一种。

02

为什么分开后

总有人想报复

而为什么要报复,无非是因为行凶者在失去一段关系后,体验到了这三种感受:

第一个是极端的愤怒。

人的感受层次是非常丰富的,有表层情绪,也有深层情绪,有基本情绪也有复合情绪。

比如,一个人失恋或者离婚,表层情绪有愤怒、委屈,深一点的情绪有无助和失望,更深一点的有悲伤、绝望、被抛弃感 ……

这些情绪是混合在一起的,如果能好好区分和表达,就能疗愈。

但是,一个情绪分化不好的人,他很难体会到深层情绪,他只能体会到最浅层、最易表达出来的情绪,那就是愤怒。

但愤怒是一种破坏力非常强的情绪,如果只能体验到愤怒,那么,这种愤怒的情绪就会不断发酵,最终失去理智,酿成大祸。

第二个感受是不甘心。

这种不甘心在于,我对 TA 太好,付出太多。

而我之所以愿意这么付出,是因为我的人生经验里,就是只有拼命的付出,才会有人喜欢我,只要我拼命付出,你就会因为我的付出回报我。

可惜,爱情并非亲情,这种被付出 ” 捆绑 ” 的爱情,对方可以选择不接受。

所以,付出者原本想有朝一日翻身农奴把歌唱的,没想到,歌没唱成,自己被甩了。

这样的人,一边在关系中跪舔,一边又看不起曾经舔到无下限的自己。

第三个感受是极度的自卑感。

阿德勒说,每当我们看到有人脾气暴躁、情绪起伏很大,就能推断他们应该有强烈的自卑感。

有人认为,这些不允许前妻或者女友离开的人,是因为极度的自恋。

但其实,他们会做出这种极端的行动,是因为内心深处极度的自卑。

在他们眼里,关系都是二元的:我喜欢你,你就要喜欢我,你不喜欢我,就是你嫌弃我不好。

所以,在他们的眼里,如果不是爱,那么就是恨。没有弹性,也缺乏回旋。

这种自卑情结太强烈,让他们始终觉得自己仿佛孤身一人身陷敌营。

一旦遭遇危险,他们的这种自卑情结就会被唤起,使他们转而去追求一种优越感。

而在这些报复者心里,他们认定的优越即是:你看不起我,所以我要通过最极端的方式,比如夺去你的生命,让你明白我的厉害!

03

所有的恨,本质上

都是害怕自己不被爱

这些人之所以会出现以上的情绪体验,其实都和情感依附相关。

情感依附是我们小时候,和父母相处的过程中,形成的一种跟人情感链接的风格。

分为安全依附和不安全依附。

安全依附的人,即使失去一段感情,我们只会觉得,是两个人不合适,我依然可以笑着告别,继续寻找,相信自己值得拥有爱。

而不安全依附的人,他们在关系中面对分离时,很容易体验到被拒绝、被遗弃的情绪,这些情绪都在提醒他:

” 我不值得爱 “

” 没有人会接纳我 “

” 我是个失败者 “

每当危机出现,这些情绪就跳出来,不断地敲打着他。

一个孩子得不到想要的东西时会做什么?哭闹、纠缠、满地打滚、甚至不惜搞破坏。

这是人类最原始的情绪应对方式。

但孩子在成长过程中,会慢慢发展出成熟的应对方式,比如调整期待、和人商量等。

如果这期间,重要他人缺位或者不能正常发挥作用,那么,这个人就没办法发展出成熟的应对方式。

一旦发生冲突,他感受到了危机,就会立即退回到原始的情绪方式里。

所以,那些平时衣冠楚楚、彬彬有礼的人,一旦触发了他的情绪爆点,他就会立刻失去了原来的克制,看上去就像完全变了一个人,就是这个原因。

04

怎样应对分离危机,

开启新生活?

如果我们察觉到自己是不安全情感依附型,那么我们能做的,就是在极端情绪出来的时候,多一点觉察,让自己慢一点,体会这种情绪在告诉我们什么。

或者在专业咨询师的帮助下,去好好照顾和分化我们的情绪,处理过去的情感依附创伤,然后以正当的方式走进亲密关系。

如果身边有人是不安全依附型,也不要太紧张。

其实,不安全型依附在生活中有很多,一般来说,只要不是极端案例,并不可怕,相处起来,也并不困难。

那么,如果我们的伴侣是极端的不安全依附型,要怎么办呢?

三个方法给到大家:

a. 识别他的情感需求模式。

这样的人,在进入关系之初,很容易用示弱来博取你的爱。

通过付出的方式,让你无法拒绝他,来达到他的目的。

如果对方总是在关系中过分付出,经常让你感动到不行,简直不敢相信有一个人会这么爱自己。

那么,你就要注意了,对方可能只是通过这种方式来实现对你的控制。

b. 创造机会,让对方觉得 ” 你配不上他 “

如果想要分手的是你,切记不要在分手时侮辱、贬低和刺激对方。一定要给对方留足面子。更何况,贬低对方,其实也在贬低那个曾经和他在一起的自己。

所以,不妨放下你温柔可人的形象,给他展示你 ” 不好的一面 “,但是注意不是撒泼,而是创造一些现实困境,让他觉得 ” 你不行 “,从而嫌你不好,自动退出。

比如,找他借钱、夸大家里的经济困难、向他散播负能量等。这样的方法网上有很多。

c. 不要贪恋、不要纠缠、安全第一

如果根据你的了解,对方思维极端,情绪极度容易失控,那么,千万不要心存侥幸。

不要贪恋对方财物。

很多极端案例都有一个共同点:男方在财务上有巨额损失,人财两空,一时间觉得人生灰暗,起了杀心。

另外,也不要纠缠,不要让对方觉得,你在给他希望。

有次我看到一个视频,男的跪在地上问女人,到底我哪里不好,我可以改。女人就站在那里细数,你哪里做得不好,你给我买的礼物不对。

非常不建议这样做,在你看来,是让对方死心,而在对方看来,你是在给他希望。你可以直接跟他说,你真的很好,是我不好,谢谢你。

然后立即走掉,不要恋战。

该躲就躲,为了生命,该放弃的一定要放弃;

分手后对方提出单独见面,不要赴约;对方以自残、自杀胁迫的,不予理会,实在担心,可以报警。

05

写在最后

根据阿德勒的理论,这样的人外强中干,表面上看着强大,其实本质上欺软怕硬。

所以,他们在选择对象的时候,通常不会选一个内在能量饱满的女人,而是那些善良、缺爱、无法拒绝别人的女人。

他们不是因为拒绝暴怒,而是因为 ” 这样的女生,都敢拒绝我 ” 失去理智。

没有无缘无故的爱,也没有无缘无故的恨。

所以,如果想要一个真正的好男人,就要先掐灭自己 ” 霸总 ” 的幻想。

先成为一个独立果敢的女人。

这样,渣男才不会近身。

世界和我爱着你。

– The End –

作者简介:周旋,二级心理咨询师,家庭治疗师、心理作者。愿意尊重你的盔甲,也想要拥抱你的柔软。本文转载自微信公众号壹心理(ID:yixinligongkaike),有心事,看壹心理。2000 万年轻人在这里自我觉醒。

责任编辑:小鲸鱼 木沄

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