婚姻的真相,不过是搞定这3件事

不幸的家庭,虽然背景各异,却不约而同的上演着类似的情景剧:指责,抱怨,争吵。

深入探究,我们会发现,他们争吵的内容无外乎是金钱、性爱、孩子,以及家庭的控制权。

实际上,金钱、性和孩子是婚姻中的三大雷区,而在那些经常争吵并且最终婚姻破裂的家庭中,我们往往发现,最核心的原因是他们无法恰当地处理好因这三大雷区所引发的冲突。

其实婚前还真得把这三件事情给摊开了讲。

现代的年轻人,结婚都比较晚,在结婚之前,两人都已经有了各自的积蓄,那么婚后,如何理财?花谁的钱?谁来管钱?钱该花到哪里?

有人说 ” 性格不合,其实就是性生活不和谐 “。假如两个人性能力或者性的需要有差距,如何获得满足?彼此需要多久才亲密一次?哪一方主动?是否在性上面存在着忠诚和背叛?彼此是否已经失去了兴趣?

有了孩子之后,孩子的教育由谁做主导?遵循什么样的教育理念?谁的父母会被邀请到小家庭帮忙?老一辈的教育理念与自己的理念不一致时该如何解决?

假如这些问题没有经过充分的沟通,就可能给婚姻埋下一颗颗定时炸弹。

01

金钱

最近看到一则新闻。男子因为 30 万的彩礼,150 万的婚房,当街情绪激动暴打前女友。男人打女人是一种无能的表现,但大多数网友,却支持这个男人,同情他的遭遇,这是怎么回事儿呢?

原来,男方为结婚准备彩礼与婚房花光了所有的积蓄,可女方仍然步步紧逼,还要男方再拿出 20 万。他实在拿不出来了,最后,男方决定中断两人的关系。

结果,女人傻眼了。

她连续 4 个月去男方上班的单位辱骂,纠缠他,让他身心不甚其扰,这才出现了当街暴打前女友的一幕。

你看,即使还没正式结婚,两人已经为了钱的事大打出手了。假如勉强走进婚姻,估计还会为此而不断发生争吵。

我有一个朋友,说他的父母吵了一辈子,都是因为钱闹的。他的父亲是家中长子,参加工作以后,因为家里太穷了,他几乎把大部分的收入都寄回了老家,让他们这个小家日子过得一直紧巴巴的。

为了多挣钱,他拼命加班,瞒着妻子,悄悄把攒下的 2000 块钱寄给了弟弟娶媳妇。这让妻子很受不了,因为这件事差点跟他离婚。

几十年的婚姻,一路磕磕碰碰,也算维持了下来。虽然后来因为子女事业成功,家庭非常富裕了,可老俩口还是会为一点小钱而争吵,彼此怨恨了一辈子。

一个家庭,其实就是一间小的公司。它有收入来源,有支出,通过积累投资,买卖资产,家庭会有利润,每到月底,银行户头也会有盈余。夫妻双方就像生意上的合伙人一样,对于财务都负有相同的责任。

那么,如何保证这家企业的健康运转,让它不至于出现财政赤字呢?就像企业一样,家庭财产的管理也需要约法三章,做到透明,充分沟通,建立规则。这样,未来在处理金钱方面大家就会有理有据。

两个人都拥有独立的财务支配权,是减少矛盾的最好方法。合并收入也好,AA制也好,夫妻都需要保持良好的沟通,设定明确的目标。

比如,两个人约定一定比例的资金,缴入夫妻共同的账户,作为未来投资房产,应对家庭危机,以及共同支出的来源。然后夫妻各自保留的那一部分收入则互不干涉,可以按照自己的能力、水平以及消费观念去支配自己的收入。

当然夫妻对金钱的消费观念肯定会有分歧,对于自主支配的部分,尽量少去干预,而对共同的部分则需要协商,这样既可以保证婚姻这艘大船的正常运转,又可以保有自己的个性化的消费,不至于让自己在婚姻中感到委屈。

夫妻之间可以定期开财务例会,定期讨论家庭的财务问题,减少误解和分歧,增进彼此的感情。

另外,可以对未来的财务做一些规划,比如 2 年内买部代步车,10 年内换一套大房子等等。另外,在年初也可以做一些财务预算,在年终进行财务结算总结,通过理财让夫妻共同财产保值与增值,提升家庭的经济能力以及抗风险能力。

02

性爱

性是婚姻生活中非常重要的一部分,而身体上的亲密,是需要以情感上的亲密为基础的。如果在情感上是拒绝的,身体不会说谎。

中国人经常表现得非常含蓄,而性的又是一个非常难以启齿,甚至让人感觉羞耻的事情。如果在性上得不到满足,伴侣往往会用其他的方式,比如挑剔,吹毛求疵,或者无端发脾气去指责对方,而很大可能是性关系出了问题。

想要拉近与伴侣的距离,需要制造一种亲密的氛围。坐下来放下手机,跟伴侣聊聊家常,与伴侣一起出去跑跑步,运动一下,或者安排一顿浪漫的烛光晚餐,这都会让两个人增加亲密感。

当然,对于做爱这件事情,两个人还可以约定一个神秘的暗号,或者一个肢体动作,让对方一下就明白你想要什么。

结婚之后,我们可能会没有了激情,再加上工作压力以及孩子的出生,家庭琐事的增加,很多夫妻几乎没有属于自己的时间和空间,结果性爱草草了事,这会让情感变得越来越疏远,最后只剩下例行公事,彼此再也感受不到亲密浪漫和愉悦。

婚姻专家总是提醒那些关系出现问题的伴侣,建议他们至少一周腾出一天的时间可以单独待在一起,享受二人的浪漫时光。

在奥巴马夫人米歇尔的《成为》这本书中,她提到了与丈夫的约定,那就是无论工作再忙,家里的事情再多,都会保证两个人在喜欢的餐馆来一次浪漫的约会。

即使是奥巴马当了总统,他们也曾去外面的餐厅约会,只不过那一次动用了太多的安保人员,而且提前做了清场,因为可能会有损纳税人的利益,这也就成为了总统在位期间二人唯一的一次约会了。

有了融洽的关系,才可以进一步去谈论性的话题。而性本身是非常敏感的,它会触及到每个人内心最脆弱的部分。将自己的感受与伴侣分享,是建立两个人深层连接的基础。

那么,伴侣之间如何在这个问题上进行有效的沟通呢?

首先,使用 ” 我 ” 来做主语开头,而不是用 ” 你 ” 来开头。比如,我不喜欢你这样做,我希望你会怎么做,我觉得我有些担心,我感觉有些不舒服。而不是说你伤害了我,你这样做不对。甚至有时候可以用 ” 我们 ” 开头,这样会让对方觉得我们是一个整体。

其次,用真诚的语气来表达自己真实的感受。跟另外一半说出自己做爱时的感觉,哪些部分喜欢,哪些部分不喜欢,但一定要记得用 ” 我 ” 字开头。

接下来,当对方讲话时,我们要注意倾听,并且用 ” 我 ” 字开头的句子说出自己的想法,甚至提出合理的解决办法,用接纳的态度允许对方说出 TA 真实的感受。

这样的练习可以帮助伴侣们在性爱问题上建立起信任,分享感受,避免相互指责和冲动反击,双方建立安全的感觉。

03

孩子

孩子降临到一个家庭中,会给父母带来前所未有的满足和幸福,却也会在关系上变得更加的复杂。此时,夫妻也从二人世界变成了三人世界,甚至有更多人参与到他们的生活中。

养育一个孩子是一件很不容易的事情,也会面临诸多亟待解决的问题。比如夫妻在结婚之后多久要孩子,或者是选择丁克家庭?妻子为了自己的事业,暂时不想要孩子,而丈夫特别渴望婚后尽快有一个孩子,再加上上一代可能也会给小夫妻们压力,这会成为夫妻争吵的焦点。

夫妻之间可以针对这些问题做充分的沟通,看看因为生孩子,TA 害怕的是什么?

首要的是经济问题。这需要彼此做出一些承诺,为了能够给孩子提供更好的环境,双方需要努力的去赚钱,达到一个什么标准就可以生孩子。

其次是时间上的安排。比如我们有一段逍遥的时光,三年或者五年都可以。

另外,就是内心的恐惧,担心自己做不好一个父亲或者母亲。我们可以把这些担忧转化成行动的动力,可以去学习如何做一个好的父母。当然,也会担心因为孩子占据了两个人在一起的亲密时光。

未来取向的心理治疗,也就是后现代的心理治疗或许可以给我们带来新的视角。它并不会着眼于当下应该解决的困难——要孩子还是不要孩子,而是着眼于未来:我们希望有一个什么样的生活?假如目前所遇到的困难都可以解决,我们未来的生活将会是怎么样的?这样,我们就可以朝着这样的一个目标去努力,而订立了目标,也就会产生行动了。

进入婚姻,有了一纸结婚证,其实就是有了一张契约,具备契约精神,履行约定的条款,才能让婚姻走得更长远。而在这个契约中最重要的条款就是钱、性、孩子,假如在婚前可以坦诚自己的价值观,婚后为自己的承诺负责,一定可以收获幸福美满的婚姻。

文:任丽 (国家二级心理咨询师,心理专栏作者,电影写作成长营创办者,专注于婚姻、情感两性关系、家庭亲子关系、职场人际关系以及职业规划等方面的心理咨询与心理培训。本文已获得微信公众号:任丽的心灵空间(ID:renlixl)授权转载)责任编辑:殷水

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