动不动就哭闹、撒泼打滚?看我怎么对付爱耍赖的熊孩子

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动不动就哭闹、撒泼打滚?看我怎么对付爱耍赖的熊孩子

编者荐语:

这篇文章来源于果壳旗下公众号 ” 果壳童学馆 “,提供硬核又有趣的育儿干货,帮助你成为具有未来视野的家长,帮助孩子探索世界学会思考。

以下文章来源于果壳童学馆 ,作者 Big.D

孩子越长大,越会耍赖,有时候甚至满地打滚,整得我们烦恼、无奈又哭笑不得。究竟该如何应对呢?

果仁妈今天的文,就来探讨一下。文章细致地分析了孩子耍赖的原因,并一一提供了很接地气的应对方法,非常值得参考!

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什么样的行为,可以被认定为耍赖?

首先,我来定义一下什么叫耍赖。

按我的理解,所谓耍赖,指的是利用超出家长容忍限度的,令人恼火的行为来获取本不应当获取的东西,比如零食玩具,或者看动画片的机会,或者延长玩耍的时间等等。

其实家长心里自己也应该有数,孩子撒个娇什么的,可以理解,但有点什么事儿就在地上打滚,或者摔东西大哭大叫,这种情况就属于耍赖了,相信每个家长自己心里都有杆称,会分的非常清楚。

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孩子为什么耍赖?

那么,如何来应对呢?

首先要做的,是反思孩子为什么会有这种情况。

孩子其实是比较简单的,虽然他有时候有点狡猾,能察言观色,钻大人的空子,但他是十分单纯的。通常他的目的都非常简单,想要某个东西,某块糖,或者多玩 10 分钟,多看会儿动画片等等。得不到就闹,直到得到为止。

孩子这类行为背后的原因往往是家长的溺爱。孩子一哭,家长就容易心软,孩子很容易通过 ” 耍赖 ” 得到自己想要的,1 次、2 次、3 次,孩子甚至养成习惯——想要的东西,只要闹一闹就能得到。

当然,我理解家长的这种心情。很多家长因为工作很忙,经常不能很好地陪伴孩子,总觉得亏欠了孩子,从而不自觉地用物质来弥补、来表达自己的爱。

更常见的情况是,全家教育理念不统一。孩子耍赖的时候,爸爸妈妈坚持严格要求,爷爷奶奶却溺爱,孩子一看有空子可钻,这坏习惯就养成了。

此外,还有一种特殊情况是家长对孩子关注不够,孩子其实想要的不是什么特定的东西,他只是想通过耍赖才能获得家长的关注。

接下来,我结合一些教育理论,和自己的亲身经历跟大家聊一聊怎么处理。

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如何应对?

1. 规矩要立住

” 没有规矩不成方圆 “,规矩应该怎么立呢?

首先,规矩不应该是大人强加给孩子的一个束缚,应该让孩子自己也参与其中。在事前充分跟孩子解释什么是对的,什么是错的,让孩子心里有数,不要犯了错误还不知道咋回事。越大的孩子越应该让他自己定规矩。

要做到这一点,家长必须做好前置的工作,这其中很简单又很难做到的一条,就是要以身作则,说到做到——你答应孩子的事情一定要完成,说出口的惩罚一定要实施。这样孩子才会有一个非常合理的预期。

有了良好的基础之后,你再定规矩,孩子才会认为它是有效的。对于太过捣蛋的孩子来说,这个过程甚至可以包括一两次轻微的体罚——说打你屁股,就一定打你屁股。

刚开始的时候,建立规矩可能是痛苦的,但初期的付出绝对是值得的。比如我家老大到了上幼儿园前的年纪,我们就整了一把 ” 冷静椅 “,她如果瞎折腾过线,劝说后还不改,就得去椅子上坐够 3 分钟(一岁折合一分钟)。

头两次挨罚,她坐几十秒就下来,但又被我们摁回去重新计时,折腾了得有十好几分钟连哭带闹才抽抽搭搭地坐够了时间。但后来,真的是规规矩矩,有时候自己知道犯了错,噘着嘴就坐到椅子上,让我们计时,到后来那椅子基本就没有再用过了。

这里有个小技巧要跟大家说一下:在跟孩子定规矩的时候,一定要把道理讲得非常清楚,非常仔细。但是在真正执行规矩的时候,则应该以执行为主。因为孩子一定会想方设法偷奸耍滑,不断地给你找理由。

有的家长非常想给孩子做出讲道理的表率,就跟孩子讨论来讨论去,三讨论两讨论就把自己给绕进去了,其实这种情况是没有必要的。

葛剑忠老师在他的书里提到了一个办法非常有用,那就是把规矩立好了,当孩子狡辩的时候,你可以完全不做任何解释,就说这是规矩,执行就可以了(推荐这本《从每天盯作业到真正管学习:打造孩子六个学习好习惯》)。

2. 带孩子熟悉 ” 时间 ”

很多家长跟孩子的冲突往往是基于时间的。比如说孩子拖拖拉拉不写作业,或者孩子跟小伙伴玩着玩着忘了时间,家长怎么叫都不回去。

当然,这其中有小朋友耍赖的因素在里头,但还有一个重要的因素:孩子,尤其是年龄很小的孩子来说,他们既不会看表,对时间的理解也跟大人不一样。你看着表急得要死,他那儿玩得正嗨,感觉只过去了一分钟,这么一来自然也就容易出现冲突了。

这种情况下,我们可以提前预告,比如 10 分钟一次,5 分钟一次,3 分钟、2 分钟、1 分钟,让孩子做好心理预期,不是特别突然地打断,最后要停的时候一定要非常的坚决。

大一点的孩子,还可以用计时器,比如沙漏、番茄钟,或者能显示时间流逝的 Timetimer,来帮助孩子认识时间。智能音箱也是一个不错的选择,我家就在用。

对于写作业这样的事情,我们会用计时器来进行正计时,就是看看花了多长时间。

对于那种日常的活动,比如刷牙、收拾书包、收拾衣服这样时间可以预期的日常琐事,我们则进行倒计时,这样的话会给孩子一个紧迫感,有助于帮助他了解时间的流失,也能催促他快点把这些日常任务做完。智能音箱真的非常方便,一句话搞定。

3.适度通融

前面说要严格执行规矩,为什么这里要说通融呢?因为订立规矩目的是帮助孩子养成更好的生活、学习习惯,而不是制造更多的矛盾冲突。

尤其是关于时间方面的问题,迟一分钟早一分钟,其实大多数情况下问题不大。但如果我们在错误的时间节点,为规矩而规矩强行终止,那么反而会带来孩子很大的反弹,弄出非常不必要的麻烦。

咱们举几个例子就好理解了,比如孩子在玩游戏,这一小关马上就打完 boss,眼看就赢了。时间到了,你过去把人插销拔了,这像话吗?

比如我们说好看 15 分钟动画片,但是这集动画片稍微长了一点,到了时间还没有完全播完,但是只差一两分钟。难道我们就把电视关了,让孩子下次再看吗?这也不合适。

总的来说,就是在坚守原则的基础上,稍微做一点变通,就让孩子明白规矩是很重要的,但是有的时候根据情况,我们可以做一些细微的调整。

当然大方向是不能破的。比如说孩子要看 20 分钟延长一两分钟没问题,但是如果你还想多看一集,那就有问题了。

4. 爱

最后,还有一条很重要——在给孩子立规矩和阻止他耍赖的时候,始终要带着爱。要让孩子知道立规矩和守规矩,都是为了他健康成长,不是为了满足家长的控制欲和强迫症。

比如,我家老大坐冷静椅的时候哭闹抗拒,其实我心里也不好受,但是为了给以后打好基础,只好硬起心肠把她摁回去。等时间到了,我会拥抱一下,告诉孩子我们永远爱她,有错误认错改正就好。

这样孩子就能明白,家长的惩罚措施和规矩只是针对不良行为的,而不是不爱他了,这样孩子就会安心很多。

5. 现场处理

有的时候,孩子在公众场合耍赖,怎么办?很多管教类的书籍里都会提到的一系列的操作方式,比如先带离现场,然后再表达关心和然后问问他的心情让他宣泄一下,这是一种很常见的不错的方法。

还有一种方法稍微极端,我家孩子曾经在地铁里,突然想要个什么东西,不给,就趴地上哭闹。当时我本来是想好言好语的劝,但是最后没有成功,于是我就把手机掏出来。我说你可以闹,我们在这儿看着你,我拍个视频给以后的你看看,耍赖有多不好,然后其他路过的人也会看着你,看看你到底想怎么样。

闹了几十秒,她自己觉得不好意思就停下来了,撒娇让我把视频删了,这个可以算得上是一种自然后果法(幸好没上热搜。。。)。

总之,处理孩子耍赖,关键家长自己要平静,你跟着他一块发脾气的话,事情只会越来越难搞。

6. 长辈关系

说到给孩子立规矩和防止孩子耍赖,绕不开一个长辈的问题。经常会出现父母严格要求,爷爷奶奶、姥姥姥爷溺爱的情况,也由此产生非常多的家庭矛盾。

我建议,先尽可能多沟通,跟长辈讲好给孩子立规矩的必要性,同时也适当的划分一下责任片区。

比如,在奶奶爷爷家可以稍微撒撒娇,听爷爷奶奶的多一点,规矩可以稍微放松一点,但是在自己家必须严格守规矩,等等。

总之,一切在为孩子好的基础上,做一些让步和妥协,不要因为鸡毛蒜皮的小事,就上升到教育理念,非争个对错。

另外,我们经常说家里要有一个孩子 ” 怕 ” 的人,这句话该怎么理解呢?

孩子怕某个人并不一定意味着他多么凶神恶煞、声色俱厉,而是这个人是一个无条件的规则的捍卫者。孩子知道在他面前任何花招都起不了作用,一定会按规矩执行。

在这种情况下,孩子虽然可能会有点怕他(犯事的时候),但其实心里会比较依恋他、信任他,会拿他说的话当回事。每个家庭都至少要有这样一个人才可以。

最后总结一下,如果孩子经常耍赖,多数情况下,是因为家长没有建立好一个良好的坐标系,让他知道自己的行为处于什么位置。要想解决孩子的耍赖问题,家长就要把主要精力放在反思自己,落实规矩上去。

– END –

作者 | Big.D,创客奶爸,前果壳实验室负责人,两性关系专栏作者。

编辑 | 章鱼妈,一个 2 岁半男孩的妈妈,乐于研究各种育儿产品,经营个人公号 ” 躲起来发呆 “。

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