豆瓣8.6分宝藏节目,颠覆我对亲密关系的想象 :能走下去的婚姻,都千疮百孔

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豆瓣8.6分宝藏节目,颠覆我对亲密关系的想象 :能走下去的婚姻,都千疮百孔

今天,读书君想和你聊聊” 亲密关系 “。

谈到亲密关系,我们最常经常听到的困惑是:

” 我们总因为一点小事就吵架,是不是不爱了?”

” 为什么俩人在一起越久,感情好像越淡了?”

” 我也想和 Ta 白头偕老,但真的不知道该怎么走下去了。”

每当亲密关系出现问题时,我们总会怀疑对方,怀疑自己,怀疑世界上到底有没有好的爱情,好的婚姻。

最近我看了个冷门宝藏节目,叫《幸福实验室》,豆瓣 8.6 分,是中国首档大型心理学真人实验体验类节目。

主要是让真人参与经典权威的心理学实验,探讨两性关系里最赤裸最现实的问题。

我们内部提前看了最后两期内容,打破了我对亲密关系的很多想象。

节目组邀请了 3 对夫妻和一对恋爱 5 年的情侣,他们之间都各有各的问题。

有的总测试对方是否还爱自己。

有的因为工作太忙,一天都说不上几句话。

有的常常爆发争吵,很多次差点就想 ” 换人 “。

节目组让他们共同参与箱庭游戏(一种心理学疗法)。

双方依次用微缩玩具(如人、动植物、交通工具等),在放有细沙的箱子里搭建一个场景,主题不限,以此来表达自己的内心世界,期间不能有任何语言、动作和眼神交流。

箱庭游戏就像一个亲密关系 ” 照妖镜 “。

咨询师通过观察夫妻之间处理摆放玩具时的互动,如何处理矛盾、怎么相互配合,去发现俩人之间的问题,发现伴侣内心的 ” 秘密 “。

这些亲密关系的真相,可能会刷新你的三观。

” 不要把你的伴侣变成一个心理咨询师

他也做不到 “

有一对相识 7 年、恋爱 5 年的情侣,女生经常怀疑男生到底爱不爱自己。

玩箱庭游戏时,女生总是在考验男生放玩具时,有没有把她放在第一位。

男生第一个放的是女友最喜欢的小院风格,且放在了正中间。

因为他觉得所有的事物都应该围着这个院子转。

意思是,女友是他生活中最重要的存在。

但女生听完依然不相信,反问他:真的是因为重要才放中间吗?

即便男生摆放的玩具符合女生期待,她嘴上说很满意,内心还是不相信男友是爱她的。

箱庭心理咨询师徐洁注意到,她不仅喜欢考验男友,还经常不主动表达自己的需求,认为男友应该知道她在想什么,然后满足她。

她把在男友心中的 ” 重要性 ” 理解为:你会什么事都替我着想,甚至我没想到的东西,也会替我想。

女生的不安全感,来源于她觉得自己是一个需要被保护的小女孩。

所以她要不断地去寻求一种 ” 确认 “:

你到底是不是真的在乎我?

是不是真的爱我?

我是不是最重要的?

这在亲密关系里,太常见了。

很多人都是抱着找一个 ” 理想对象 ” 的期待去找另一半。

在一起之后发现,Ta 完全不是自己理想的样子,总让自己失望,没有安全感。

于是,希望把对方变成自己的 ” 理想对象 “,应该满足自己的所有需求,去确认自己是被爱的。

可这样对伴侣的不信任和改造,往往是两败俱伤。

就像这对情侣,女生随时随地的质疑和考验,已经把男生训练成一个快速回答爱与不爱的机器。

节目录制结束后跟踪报道,俩人已于去年分手。

作为节目观察员的心理咨询师陈海贤讲了一个故事。

有个企业家的前女友是一名心理学家,对情感表达有很多要求,经常对他说:

你这样做不行,你应该怎么做会更好。

企业家虽然也在改变,但永远都无法满足女友的要求,总是说他这里、那里做得还不够。

过了三年,企业家的朋友问他:在这段关系里,你快乐吗?这段关系是让你变得更自信了,还是更不自信了?

他才发现,原来他好久没有过快乐的感觉了,也变得更不自信,好像更讨厌自己了。

他下决心和女友说 :对不起,其实我还爱你,可是我没有办法,变成你想让我变成的人。

后来他找的妻子,完全接纳他真实的、不太会表达爱的样子。

因为她相信,我的丈夫虽然不表达,可是他心里有我。

这样他们的关系反而不错。

” 不要期待你的伴侣是一个心理学家,不要把你的伴侣变成一个心理咨询师,他也做不到。”

正如心理学家弗洛姆所言:

” 如果我爱他人,我应该感到和他一致,而且接受他本来的面目。而不是要求他成为我希望的样子,以便把他当成我所用的对象。”

好的爱情

从来没有 ” 对的人 “

另一对恋爱 5 年、结婚 1 年的夫妻的相处,让陈海贤直呼:这就是好的爱情的样子。

有一个细节是,丈夫多次不遵守游戏规则,被咨询师直接指出来。

对此,妻子没有责怪或嫌弃,而是笑着说:” 他就是那样的人。”

在餐厅看到别人抽烟,他也要抽。不让带打火机,他带三个,让人搜出来两个,还能剩一个。

面对丈夫的缺点,她选择用笑容去接纳。

心理学大师卡尔 · 荣格认为,每个人都有 ” 人格面具 “,有人格阴影。

只有最亲近的人才能看到我们面具之下最真实的人性。

自私、自卑、自恋、脆弱、愚蠢 …… 所有我们痛恨、并想隐藏起来的令人厌恶的特质。

太多的情侣、夫妻,在面对伴侣的缺点、不一致时,就对关系失望,认为自己找了错的人。

但他们不是。

在生活中,他们性格差异很明显,甚至三观不同。

丈夫是一个很没有计划的人,假如明天旅行,今天才决定。

妻子原本是一个特别有计划的人,明年旅行,今年就要计划好。

现在,她也能接受不做计划了,因为做了计划丈夫也要改,不如学会接受生活的惊喜。

丈夫也在很多事情上受妻子影响,以前一年赚 20 万,他能花 30 万。

现在,除了抽烟,吃喝玩乐都戒了,准时回家,也学会了省钱。

妻子觉得自己比较幸运,找到了那个对的人。

陈海贤指出:

” 不是她找到了对的人,而是她用这种欣赏和认可,把对方变成了对的人。

在看清彼此真实的样子后,他们依然还愿意接纳,愿意和对方在一起。

在知道彼此有那么多不一致时,会尊重你,不强求你改变,还主动为你做改变。”

而且,他们真的很懂得互相付出。

很多人觉得在买房之前不能结婚,但妻子对房子、彩礼都没要求,只要俩人开心就好。

而丈夫为了妻子,辞掉高薪轻松的工作去北漂,刚开始月薪才四五千,每天地铁往返 5 小时,早上 5 点起床,晚上 10 点到家,坐地铁在角落里都掉眼泪,没和妻子抱怨过。

可丈夫的辛苦,妻子都看在眼里。

” 我觉得他来北京,真是受苦了。”

陈海贤道出了他们幸福的秘密:

其实人不是怕付出的,我们怕的是付出没有被看见,所以觉得不值得。

为什么那么多人因为一点小事就分手离婚?

因为太多人的付出没有被看见。

我们就会计较,凭什么我付出多,你付出少,产生埋怨。

而这对夫妻是:

我看见了你的努力,你的付出,你的不容易。

谢谢你爱我。

这很不容易。

好的爱情,从来没有 ” 对的人 “。

我们都是通过互相付出,慢慢磨合成 ” 对的人 “。

真正健康的亲密关系

都是千疮百孔的

还有一对夫妻,是在箱庭游戏里配合度最高的。

丈夫放玩具的时候,都会考虑对妻子后面放玩具的影响。

妻子也会考虑丈夫的想法,配合他,最后两人搭了个快乐的动物园。

别看他们现在感情那么好,也经历了很多在当下就觉得过不下去了的瞬间。

几年前,妻子为偿还父母的债务,生活完全被工作占满,早上 4 点工作,晚上 11 点半回家。

碗就在水池里,没有人会去刷。

丈夫觉得,这不是一个男人该干的事。

妻子觉得,即便你没有参与我的家庭债务,至少我们在生活上应该互相支持。

” 击溃你的不光是这个碗的存在,还有体能上的,有你对生活的幻想,对这个男人的幻想,是很多方面一起击溃你的。

因为你没有体力沟通,你回来只想说,老子要睡觉,谁要跟你谈人生,谁要跟你谈我今天被谁的话刺痛了,以及我要怎么调整、自我成长。没有。”

而在丈夫看来,当时的生活给妻子和自己都带来了很大的负担。

爆发激烈争吵时候,他只想夺门而出,然后换人。

他们之间,有太多的争吵、怀疑,有想过放弃,有太多可能就失去了对方。

但,他们还是撑过去了。

妻子说,丈夫很容易控制情绪,但她不是。

这源于,她和丈夫的原生家庭是完全相反的。

妻子的父母吵架是耗尽一切生命,吵 48 小时也要吵完的人。

她目睹这样的争吵,三十多年。

而丈夫的家庭是,他父亲进门的时候,桌子上一定有一杯温度刚好的茶水,可以吃到温度刚好的饭菜,家里的音量不会超过 40 分贝,从来没有红过一次脸。

后来,妻子生气的时候,丈夫问她:你怎样才能消气?

她回答:你抱我一下就能消气。

实际上被抱的时候,妻子心想:怎么可能就这么消气了?

但她会逼自己自我训练,丈夫第十次这样抱她的时候,她会感谢他还记得自己说过的要求,第二十次的时候更需要感谢他。

” 我是那种经常觉得父母会吵架吵到把我忘了的人,能有一个人,他一直把你放在心上,一直把你放在他的眼睛里,这件事很重要。”

为实现妻子的理想生活,丈夫辞去工作,和妻子搬离城市,在北京郊区修建他们的民宿。

在山上,五点半天就全黑了,他们会花很长时间吃一顿晚饭,花很长时间聊天,花一些时间像幼儿园小朋友那样打闹。

是最好的爱人,最知心的朋友,最契合的玩伴。

我们对亲密关系会经历的艰难,往往有很多浪漫性的幻想。

比如遇到困难,不该指责、争吵,应该携手共同面对,相互扶持。

但真实的情况是,遇到困难时,我们根本没有足够的精力去经营关系了,你连觉都睡不够,自己都顾不上。

甚至,当你在外面遇到挫折、压力,一肚子火没处撒,回到家,只能撒向最亲密的伴侣。

也许你会说,你愿意和他一起承担压力。

但更残酷的是,你要应对的压力不只是挫折本身,也包括伴侣的责怪、争吵 ……

陈海贤认为:

当关系出现不好的部分时,你不能把伴侣看做你的敌人。

而是,彼此的战友。

要携起手来去应对这些消极的压力,可能的指责,焦虑的情感反应。

那些才是你们真正的敌人。

当你经历过才会知道,真正健康的亲密关系,都是千疮百孔的。

别人不知道你们经历了什么,只有你们知道,两个人是如何携手走过了那些伤与痛。

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