这些都是不合理信念,你中招了吗?

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这些都是不合理信念,你中招了吗?

我有个朋友,前段时间表白失败了,对方拒绝了他,却和另外一个人在一起了。因此,他很难过,他感到沮丧、痛苦甚至还有憎恨。

其实,针对这件事情,如果我的朋友,可以调整一下他的认知,将他的一些不合理信念转化为合理的信念,他的情绪也将会好转。

我的朋友之所以痛苦和难过,是由于存在以下这些不合理信念:

①我对她这样好,她不该伤害我,我真受不了。

②我被人抛弃了,是个失败者,今后再不会有幸福可言了。

那么,针对他的不合理信念①,我们可以做下面这些纠正:

1. 这种想法会引起更大困扰,不能这样下去了;

2. 这可能是我的主观认为,其实她也未必是有意要伤害我;

3. 我对她好,也希望她对我好,但不是她应该对我好;

4. 我太情绪化了;

然后,我们可以做一些调整,便会产生新的想法:

1. 虽然我很痛苦,但我还是可以忍受的,就当作是一次磨炼吧。

2. 也许我们本来就不合适,分手是必然的,即使勉强维持也不会有幸福。

3. 痛苦只是暂时的,我会好起来的。

4. 我应该振奋一些,开始自己新的生活和追求。

针对不合理信念②,可以做下面这些纠正:

1. 此想法会引起困扰,伤害自尊;

2. 恋爱是双方的选择,谁都有抉择的自由,谈不上谁抛弃了谁;

3. 一次恋爱的失利,并不能说明今后的一切;

4. 不少过来人也都经历过失恋,他们后来的生活也同样的幸福美满。

因而,产生新的想法 :

1. 很多人都经历过失恋,别人都承受得了,我为什么不能?

2. 即使我的恋爱失败了,可我在学业上、事业上……还是大有作为的;

3. 我虽然暂时失去了一个恋人,但我还有很多的朋友;

4. 也许这次失恋对我是一个幸运,我会更加成熟,并找到更美好的感情。

在上面的例子当中,针对我朋友的不合理信念,采用我们心理学中著名的合理情绪疗法,帮助他解决了因不合理信念产生的情绪困扰。其实,真正导致他产生不良情绪的,并不是失恋这件事,而是由于他存在一些不合理的信念,当改变了不合理信念,也会使他的情绪发生改变,这就是合理情绪疗法的基本原理。

心理学中的不合理信念,一般包括以下三种 :

1、绝对化的要求。

是指个体以自己的意愿为出发点,认为某一事物必定会发生或不会发生的信念。这种不合理信念通常是与 “必须” 和 “应该” 这类词联系在一起,如 ” 我必须获得成功 “、” 所有人都必须喜欢我 ” 等等。

不要以为这个离你很远,其实在生活中,我们经常会有这种不合理信念,比如,很多家长都认为孩子必须听他们的话;很多情侣都认为对方必须顺着自己等等。

举个具体的例子,我的闺蜜和她的男朋友去看电影,男生想看动作片,女生却想看爱情片,两人发生了分歧,谁也不想陪对方看对方喜欢的电影,最后,不欢而散。

正在生气的闺蜜,过来找我,说:” 他太自私了!” 我问她:” 你生气,是因为他自私?” 她说:” 对啊,不陪我看电影不是很自私的行为吗?我是他女朋友,他就应该陪我看电影啊!”

我说:” 其实你知道吗?你生气的原因不是对方的自私,而是‘你认为对方自私’这个想法让你生气。因为你和对方一样的啊,他也只是单纯地想看自己喜欢的电影,这和你是一样的啊,对不对?

而且,我们不能要求对方必须陪我们做什么事情,你可以希望他陪你,但并不是他应该陪着你,否则,将来你们遇到很多问题,都会有冲突和矛盾。”

闺蜜恍然大悟,后来,当他们遇到分歧的时候,她会更温和地去处理,不会因为绝对化的要求,使自己生气了。

2、过分概括化。

是一种以偏概全的不合理的思维方式,就好像是以一本书的封面来判定它的好坏一样。它是个体对自己或别人不合理的评价,其典型特征是以某一件或某几件事来评价自身或他人的整体价值。

比如,一些人面对失败的结果,常常认为自己 ” 一无是处 ” 或 ” 毫无价值 “;现实生活中,也出现过很多因高考失利而抑郁甚至跳楼的学生。

因此,过分概括化如果指向自己,会导致片面的自我否定,进而导致自责自罪、自卑自弃的心理及焦虑和抑郁等情绪;如果指向他人,就会一味地责备别人,并产生愤怒和敌意的情绪。而实际上,在这个世界上,没有一个人可以达到十全十美的境地,我们需要接受:人是有可能犯错误的。

承认自己的不完美,看清自己的不完美,接受自己的不完美,谁说这不是一种完美呢?此外,我们在养育孩子的过程中,在评价的时候,要针对孩子的具体行为和表现,而不要针对他整个人,也就是说,” 评价一个人的行为,而不是评价一个人 “。

就像高考失利,我们需要告诉孩子,他只是这次没有成功,不代表他永远都会失败,也不能因为高考的失败,否定了他的一切。要推动孩子寻找具体的失利原因,将问题具体化。比如,让孩子思考,是不是时间分配不合理啊,是不是存在复习盲区啊等等。

然后,与孩子商量,下一步该怎么做,是去复读呢,还是去读个大专再专升本呢,还是去学一门自己喜欢的技术等等,总之,要让孩子明白,高考失败只是他人生中的一个事件,一次失败并不代表着他整个人生的失败,让他重拾信心,积极地面对将来的生活。

3、糟糕至极。

是一种对事物的可能后果进行非常可拍、非常糟糕、甚至是一种灾难性的预期的非理性观念。我的一位朋友,经常会有糟糕至极的想法,丈夫晚归,没有事先给她打电话,于是,她主动给丈夫打电话,可是没有接通。

她呆呆的坐在窗前等着,脑子里却飞快闪现各种想法:” 他有别的女人了,他要和我离婚了,他一定背着我和那个女人好了很久了,家里的钱是不是都被他拿去给别的女人了,如果真的离婚,我该怎么办?孩子怎么办?或者又想,他是不是出了什么事情,会不会遇到车祸了,如果他出事了,我该怎么办?孩子该怎么办?…… “

然而,事实上,老公只不过是临时加班,手机没电了。所以,导致她感觉糟糕的,并不是老公晚归的这件事情,而是她对这件事的看法,也在于她内在的恐惧带来的不安全感。

其实,我的这位朋友经常会出现糟糕至极的不合理信念,除了上面提到的例子,在孩子咳嗽的时候,她也会极度紧张,认为孩子要感冒了,感冒后就会得肺炎,得肺炎就会引起脑缺氧,最后会导致智力问题……,因此,她的内心十分痛苦和纠结。

针对她的不合理信念,我建议她在出现糟糕至极的想法的时候,问问自己:我现在遇到的这件事情,有没有积极的一面?比如,丈夫晚归,是因为他在努力为我们这个家赚钱;孩子咳嗽两声,是在提醒你他的嗓子不舒服,给他多喝水以及保暖,从而可以预防感冒等等。

此外,转移自己的注意力,阻断自己的胡思乱想,并且要不断地增强对自己的了解和认识,让自己能够更好地掌控自己,做自己情绪的主人。是的,没有一件事情可以被定义为百分之百的糟糕至极,我们在看到它消极面的同时,更要看到它的积极面。

现在,你应该明白了吧,导致你出现消极情绪的,其实并不是你遇到的事情,而是你对那个事情存在的不合理的信念,改变你的信念,你的情绪便会得到改善。

原创:湘遇成欢责任编辑:一只梨

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