王祖蓝丨又一“宠妻狂魔”翻车,揭露中年婚姻常态

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王祖蓝丨又一“宠妻狂魔”翻车,揭露中年婚姻常态

文:凌扶摇来源:壹心理(ID:yixinligongkaike)原文标题:又一 ” 宠妻狂魔 ” 翻车,揭露中年婚姻常态:干啥啥不行,指手画脚第一名

今天,壹心理想和大家聊聊:婚姻利益。

01.

婚姻中,有千百种不理解

是什么让婚姻变得令人窒息?

几乎每对在婚姻中感到失望的夫妻,都会反复思考这个问题。

在微博看过一个搞笑视频。

妈妈给家人演示如何做家务,毛巾掉了要捡起来,牙膏用完要盖起来。

老爸和孩子就拿着笔记本,一边记一边点头,仿佛在说学到了学到了。

学完之后,平时该怎么捣乱还是原样捣乱,只剩老妈在后头捡烂摊子。

虽然视频是夸张吐槽,但评论也很真实:

” 结婚之前从没想过要教一个成年人怎么挂毛巾,怎么晒衣服,怎么洗菜,没想过要教一个四肢健全的人渴了要学会自己倒水。”

一天两天还能忍,十年八年呢?

有一位日本博主提到,买菜的时候听到速食区有个大叔大声喷人。

他骂:” 当妈的人,就土豆沙拉这么点东西,好歹自己动手做啊?”

说完头也不回走了,那个被他骂的妈妈,带着女儿在原地不知所措。

还以为那大叔是她老公或者公公呢,谁知道就是个路人。

她马上就带自己的女儿过去,当面买土豆沙拉给他们看。

希望那个妈妈知道,这不是她的错,是那个大叔管太宽。

这条推文瞬间获得 13 万转评和 39 万赞,甚至在日本掀起了巨大话题。

速冻食品不就是偷懒吗,炸鸡不是炸一下就行了吗?

一听就是没做过菜的直男发言,老婆听了都想撂挑子。

给你做菜做十几年,不止没一句感谢,还被看扁了。

炖土豆,剥皮压泥也需要时间,又不是像中华小当家一样,菜往天上一扔,下来就做好了。

有太多的人,在婚姻中感同身受。

都以为是因为爱才步入婚姻,婚后才知道,这不过是用一个人的忍耐,换另一个人的享受。

是什么让本该幸福的婚姻变成了相互埋怨的开端?

被妈惯坏、不够理解、工作太忙、没做好当丈夫的角色 ……

这些都很对,但心理学家认为,更深层的原因是:想让自己的婚姻利益最大化。

02.

感情出现裂痕,都从小事开始

就拿最近播出的综艺来说吧,《做家务的男人》里,王祖蓝迎来了” 人设翻车 “。

一直以宠妻出名的他,在面对家庭生活时也有很多窒息发言。

深夜回家,开始在厨房挑刺,说刀架发霉了。

他伸手拿了个刷子想洗刀,李亚男急忙阻止:” 这个是宝宝的。”

他又手忙脚乱换了另一个,一边洗一边抱怨:” 这个很脏,真的很脏。”

李亚男大半夜也没法睡觉,煮了热水烫刀具,王祖蓝又突然来了一句:” 你怎么能只冲一冲!”

最后她也很无奈,说:” 现在很怕你 “。

但是王祖蓝自己也不像家务熟手,因为他甚至不知道,厨房里哪个刷子是宝宝专用的。

节目里好不容易做一顿饭,李亚男的一句夸奖也点破了背后的真相:” 人生第一次尝你炒的菜,要拍照留念了。”

这段生活实录之所以能让大家又气氛又感慨,恰恰是因为,太真实了。

每对双职工夫妻,面对家务时,也许都有过灵魂拷问的时刻。

2018 年,国家统计局的调查数据显示,女性平均家务时间为 2 小时 6 分钟,比男性多出 1 小时 21 分钟。

家务看上去是小事,但却会消耗惊人的体力和精神。

不亲自体验下,那叫一个站着说话不腰疼。

在王祖蓝穿上孕妇体验装,交换角色做了一天家务之后,也特别感慨。

原来怀着孩子照顾家庭,是这么累的。

说白了,结婚后可以当个撒手掌柜,本身就是一种获利。

而这种理所应当,又多数是被惯出来的。

经常听到有人为撒手掌柜说话:他笨手笨脚的,还得我重新做一遍。

但是有个问题,在结婚之前,一个人在外面工作生活,他们身边都有田螺姑娘?

要是老婆出差一个月,也不见得家里变成哈士奇过境一样乱七八糟。

基本的生活常识,大部分人都有。

除了确确实实需要人手把手教之外,更多的人会选择:什么都知道,但是不说。

他当然知道毛巾怎么拧,衣服怎么晾,但偷懒也不影响生活,还会被当成孩子宠着,那当然是偷懒了。

而有人获利,就有人损失。

这说起来简单,好处都被一个人享受了,另一个人就开始怀疑人生了。

03.

婚姻是一场博弈,只有相互信任才能走得更远

心理学家约翰 · 戈特曼认为,婚姻是一场博弈。

在这场博弈中,双方都希望自己能获得最大收益,同时压榨对方的获利。

在经典的 ” 囚徒困境 ” 中,两个嫌疑犯需要作出选择。

如果两人抵赖,各判一年;两人坦白,各判八年;

如果一个坦白,一个抵赖,坦白的放出去,抵赖的判十年。

这么一看,两个人都选择抵赖,收益最平均。

但人性总是自私的,同伙抵赖自己坦白,就能放出去,所以有人就会改答案。

结果大概率是,两个人为自己利益而都背叛对方,选择坦白,各判八年。

而在约翰 · 戈特曼提到的家务分配里,也有类似的博弈。

家务只有 4 种处理办法:没人做、一起做、老公全包、老婆全包。

谁都想采取那个让自己收益更大的方式,但如果另一个人也这么想,那就完了。

他让一对新婚夫妇,给以上 4 种解决办法打分,最后看评分来分配家务活。

他们的反应,就很现实。

妻子觉得,家务不能一点都不做。

但是吧,老公笨手笨脚的,也不能让他全包。

最后,她选的是共同打扫,这样自己任务没有那么重,也不怕丈夫搞砸了房子。

老公也是这么想的,他不想干活,希望老婆全包。

不过他也知道,敢选这个方案,老婆待会就得教他做人。

他在婚姻里的其他收益,比如床上生活、爱情滋养这些,就会瞬间清零。

所以他的选择,也是共同打扫。

让自己利益最大化,固然舒服,但结果可能是双输。

合作和信任,共同为家庭付出,才是婚姻延续的基础。

结婚,和舍友合租是不一样的。

因为爱对方,所以会为对方着想。

并不是无条件让对方的地位高于自己,而是,在作出选择时,会考虑对方的感受。

就比如李亚男说,其实她觉得没什么,这段关系里她的安全感是很充足的。

王祖蓝没有逃避问题,马上就接话,承认自己是有大男人主义的部分。

受父辈影响,就算是关心的行动,说话的语气可能也很凶,他也有在慢慢改变。

他也会考虑李亚男的感受,切身处地体验她家务的辛苦。

两个人是因为爱而组建家庭,但只为了自己的利益,就成了本末倒置。

04.

写在最后

约翰 · 戈特曼说,如果婚姻里,一方或双方都只顾自己利益最大化,那么他们很可能要面临相互背叛。

很多人抱怨的,不是丈夫不做家务,而是,没有在婚姻中得到应有的理解和支持。

谁做家务不重要,因为爱你,所以主动多做点,这不算累。

可重要的是,付出不被看见。

如果屡次提出意见,表达委屈,也无法妥协,最好的方法就是不要再忍。

像王祖蓝这样,从 ” 大男人主义 ” 秒变善解人意,现实里其实很罕见。

这更像是综艺效果,造个噱头。

但无论如何,也算是开了个好头,告诉各位甩手掌柜们:要改。

世界和我爱着你。

作者介绍:凌扶摇,转发自微信公众号:壹心理(ID:yixinligongkaike),有心事,看壹心理。2000 万年轻人在这里自我觉醒。

责任编辑:小鲸鱼 烊箜

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